După referendum mare agitație în iad. draci și drăcușori, drăcușoare și fauni, care mai de care mai împopoțonați de sărbătoare, cheflii și drogomani, se îghesuiau în jurul tronului cu tot felul de jalbe în proțap, care dintre ei că vrea o mărire de rație de smoală pentru transprt, care că vrea bonuri pentru gaze, care că vrea concediu la vulcanii noroioși pentru că are gută la copite, care că vrea pensionare mai devreme cu o croazieră în rai, ha hi ho de li se crăcănau coarnele de râs la ceilalți, de unde scosese așa glumă tare ăsta gras, din tigva plină doar cu fum... În fine ce să vă zic stătea sarsailă și se înroșea din ce în ce mai tare și împielițații într-un haos imens în jurul lui, de ziceai că e un concert Obituary, nu vedeau asta, probabil din cauza aburilor de alcool și de la fumul gros de trabucuri trase în piele de liliac, de alea de le păstrau pentru helloween, dar acu la așa un eveniment se fandoseau cu ele și își impregnau pe pielea neagră numărul victoriilor obținute din acest mega succes, până când... tartorul a izbit o dată cu pumnul în tabla ruginită a mesei din fața lui și cu un răgnet ucigaș, de unii dintre ei deja intraseră în pământ până la genunchi de frică, iar la alții le căzură urechile păroase ca un praf de scrum țărâna clocotită, le-a zis. - Proștilor! Nu sunteți buni de nimic. De ce vă bucurați? Nu ați făcut decât să-i faceți să se întărească, să se cunoască între ei, să se coalizeze și să iasă la luptă împreună. Ați văzut nefericiților câți au semnat mărturisirea? 3.531.732 de români... acum o să trezească tot neamul! Ați muncit degeaba imbecililor. Penalizare la toți. Legiunile să prezinte demisia. Toți o luați cu munca de jos. Reciclare cu toții. Fiecare 40 de lovituri de bici în lumina soarelui în mijlocul deșertului printre sihaștrii. Plângeau dracii în hohoteeee
